|
Анекдоты
|
|
| Astsokol | Дата: Четверг, 25.06.2020, 23:23 | Сообщение # 1666 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
| Из личного опыта. Если вы когда-нибудь увидите падающий с подоконника кактус,
ни в коем случае не ловите его! Пусть себе падает...
|
| |
|
|
| artur_kocharyan7 | Дата: Суббота, 27.06.2020, 06:26 | Сообщение # 1667 |
 Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
|  реклама
|
| |
|
|
| tolochkox | Дата: Вторник, 30.06.2020, 13:02 | Сообщение # 1668 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Оффлайн
| Вся суть нынешних выборов - ты либо против геев, либо против пидорасов. Добавлено (30.06.2020, 13:07)
---------------------------------------------
В администрации президента вторую неделю не спят, голову ломают, с каким же результатом закончится голосование: 75 или 76% будет "За". Добавлено (30.06.2020, 13:16)
---------------------------------------------
- Интересно, а что будет, если из вашего продуктового гипермаркета убрать все вредные продукты?
- … Хозяйственный магазин.
|
| |
|
|
| AVShekera | Дата: Пятница, 03.07.2020, 08:22 | Сообщение # 1669 |
|
Застенчивый
Группа: Заблокированные
Статус: Оффлайн
| tolochkox, Пишу сообщения , потому что ограничения на скачивание POI
|
| |
|
|
| vav36ru | Дата: Вторник, 07.07.2020, 19:50 | Сообщение # 1670 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
| Провели краш-тесты отечественных авто. Самым опасным был признан автомобиль Ока - пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
|
| |
|
|
| Lord | Дата: Четверг, 09.07.2020, 21:17 | Сообщение # 1671 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
| У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести: "Миша-мишенька, медведь! Научи меня пердеть!
Анекдот взят с сайта anekdotov.me
|
| |
|
|
| dsorokin | Дата: Понедельник, 13.07.2020, 21:55 | Сообщение # 1672 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
| Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: Это вы анализы вчера сдавали?
|
| |
|
|
| Sven | Дата: Вторник, 14.07.2020, 08:14 | Сообщение # 1673 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
| Штирлиц шел по городу. Вдруг на него упал кирпич.
- Вот тебе раз! - подумал Штирлиц.
- А вот тебе два! - радостно закричал Мюллер, бросая с крыши второй кирпич.
|
| |
|
|
| alexeygayko | Дата: Пятница, 24.07.2020, 21:57 | Сообщение # 1674 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
| Маленький негритенок спрашивает:
— Мам, а что такое демократия?
— Это когда белые люди работают каждый день, чтобы мы могли получить наши пособия. Ну там, телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее
— Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
— Злятся, конечно. Это называется расизмом.
|
| |
|
|
| Koko1973 | Дата: Суббота, 15.08.2020, 12:45 | Сообщение # 1675 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
| После определенного возраста быть «хорош в постели» - означает НЕ ХРАПЕТЬ!
|
| |
|
|
| SIRIUS=) | Дата: Четверг, 03.09.2020, 13:37 | Сообщение # 1676 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
| Рабочий день 12 часов, из них час вычитают на обед.
Вызывает начальник (н), (р) - работник.
(н) - почему вы пробыли в столовой 1 час?
(Р) - обедал, у меня же час вычитают, в чем вопрос?
(н) - вычитают, но это не значит что вы можете целый час обедать, запомните что незаменимых нет
(р) - да, да, я знаю, вы у меня не первый работодатель.
|
| |
|
|
| Thecoolrus | Дата: Пятница, 04.09.2020, 21:41 | Сообщение # 1677 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
| — Алексей, открою вам тайну: Вы — тормоз.
— Какую?
|
| |
|
|
| bbrychko | Дата: Вторник, 08.09.2020, 10:41 | Сообщение # 1678 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
| Чтобы не нервировать население, теперь курс доллара будут сообщать не за 1, а за 0,9
|
| |
|
|
| anpiunov | Дата: Четверг, 23.06.2022, 23:52 | Сообщение # 1679 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
| Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин.
Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин.
Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду,
бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких
налогов! " Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец."
Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая
страна Германия! и т. д. ". Человек говорит: "Я не немец, я из Ирака! "
Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию! " Этот человек поднимает руку
и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии! "
Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка? " Она говорит: "Нет, я из Индии!
" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы? " Индуска проверяет
часы и отвечает: "Так они сейчас работают! "
|
| |
|
|
| potman79 | Дата: Среда, 29.06.2022, 22:42 | Сообщение # 1680 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
| Жена на выходных потребовала вернуть ей супружеский долг. Не вопрос - намылся, привёл себя в порядок, подготовился. А она - "Ой, я устала и
уже не хочу". И вот внутренние валютные резервы полны, курс растет, а
она платеж не принимает. Это считается искусственным супружеским
дефолтом?
|
| |
|
|
