|
|
|
Анекдоты
| |
| cybernukas | Дата: Среда, 18.09.2013, 16:59 | Сообщение # 151 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 39
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Если на сигаретах написано "лёгкие", то на водке надо написать "печень")
|
| |
|
|
| Jerry | Дата: Среда, 18.09.2013, 18:42 | Сообщение # 152 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 35
Статус: Оффлайн
Город: Воркута
Пол: Мужчина
| Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
|
| |
|
|
| Partizansky | Дата: Среда, 18.09.2013, 21:11 | Сообщение # 153 |
 Любопытный
Группа: Проверенные
Сообщений: 74
Статус: Оффлайн
Город: Тольятти
Пол: Мужчина
| Воскресенье. За обеденным столом сидит еврейская семья. Прочитали молитву, собрались кушать. Младший сын неосторожно роняет столовые приборы: вилку и нож. Отец семейства, увидев это, в прыжке ловит нож и вилку у самого пола на лету. Вздохнув, кладет приборы на стол и все начинают кушать. Спустя десять минут раздается стук в дверь. На пороге сосед: "Там к вам Рабиновичи в гости шли, в лифте застряли."
|
| |
|
|
| Shkiper4593 | Дата: Четверг, 19.09.2013, 00:51 | Сообщение # 154 |
 Любопытный
Группа: Проверенные
Сообщений: 75
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| В автосалоне автомобилей ВАЗ: - Папа, смотри бибика! - Сынок, не трогай эту каку!
http://prikolnye-smeshnye.ru/anekdoty/30-super-anekdoty.php
|
| |
|
|
| cybernukas | Дата: Четверг, 19.09.2013, 11:44 | Сообщение # 155 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 39
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп
говорит: — Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: — Сын мой, сходи за алтарь, астаканься, и
смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра
просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к
попу: — Святой отец, ну, как я вчера отчитал? — Ну в общем-то ничего, но были
некоторые неточности... — Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... — Ну,
ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят
на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают
вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а
не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается,
нужно говорить не "п%%%%ц тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12
Апостолов, а не 12 опп@здолов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не
посылать на х%й, заканчивается молитва "Аминь", а не "п%%%%ц".Добавлено (19.09.2013, 11:44)
---------------------------------------------
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и
начинает грузить: анeкдoтов.net
— Петров, бл#! Ты какого хера домой так рано
собираешься? Время всего 17: 20!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой
протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока
переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров! Я
считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18: 00!
— А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошел.
|
| |
|
|
| Aksakal | Дата: Пятница, 20.09.2013, 08:39 | Сообщение # 156 |
 Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
— Вы курите?
— А что, пахнет?..
|
| |
|
|
| Pericles | Дата: Пятница, 20.09.2013, 08:49 | Сообщение # 157 |
|
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 44
Статус: Оффлайн
Город: Самара
Пол: Мужчина
| Продолжим клерикальную тему:
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу...
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и,
вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке - бутылка вискаря, музон орет.
Поп останавливается и спрашивает Христа:
– Что за фигня, Иисус??
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
— Мда… Вся жизнь.. наверное... заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете "Феррари" с супер-тёлками. Орут, пью, веселятся...
Поп опять офигевает, с претензиями к Христу, типа "а это как так???"
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Рай же!...
Едут дальше. Вдруг появляется золотой "Бэнтли" в нем раввины с бухлом,
бабами, шашлыками из свинины, какой-то буйный музон орет... Обогнали их и
скрылись за горизонтом...
Иисус поворачивается к батюшке, у которого дар речи отняло, - и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю... это какие–то папины друзья…
|
| |
|
|
| cyxov | Дата: Пятница, 20.09.2013, 09:51 | Сообщение # 158 |
 Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 53
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Один мужик всегда выключал свет, когда тр№хал свою жену.
И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет ее с помощью фаллоимитатора в руке.
— Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!
— Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.
Сообщение отредактировал cyxov - Пятница, 20.09.2013, 09:51 |
| |
|
|
| Aksakal | Дата: Пятница, 20.09.2013, 11:02 | Сообщение # 159 |
|
Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чём дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...
|
| |
|
|
| cybernukas | Дата: Пятница, 20.09.2013, 12:04 | Сообщение # 160 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 39
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Дочь сообщает отцу:
- Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко.
Представляешь, я здесь, а он в Австралии!
- И как же это произошло?
- Ну,
смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на
Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по
скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я
хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!
- Да конечно же, я согласен:
заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и
оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его
терпеть, продай его на eBay.
|
| |
|
|
| Aksakal | Дата: Пятница, 20.09.2013, 12:25 | Сообщение # 161 |
|
Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт.
К нему подходит китаец и просит:
- Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
- А как же я вас перевезу?
- А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
- Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
Таможенник:
- Та-ак, что везём?
- Партию рубероида. Вот документы.
- Рубероида, говоришь? - с этими словами таможенник берёт длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина.
- Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
- Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везёшь, а то осень больно!..
|
| |
|
|
| ROMA | Дата: Пятница, 20.09.2013, 14:17 | Сообщение # 162 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 24
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| Сколько нужно молдаван, чтоб лампочку выкрутить? Добавлено (20.09.2013, 13:57)
---------------------------------------------
Не меньше пяти... Добавлено (20.09.2013, 14:17)
---------------------------------------------
Jlby yf cnek
|
| |
|
|
| 777_HAMMER | Дата: Пятница, 20.09.2013, 14:43 | Сообщение # 163 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 26
Статус: Оффлайн
Город: Харьков
Пол: Мужчина
| Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.
|
| |
|
|
| PodshivalovS4801 | Дата: Пятница, 20.09.2013, 15:40 | Сообщение # 164 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 30
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| — Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
— Мам, пообещать, конечно, можно, но... нервы не в пизду!!!Добавлено (20.09.2013, 15:40)
---------------------------------------------
Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит — Дайте мне самую шикарную
шлюху.
Мамочка(М) — вам самую–самую?
НР — Самую — пресамую!
М — Вы знаете, самая–пресамая у нас это гей Геннадий.
НР–Да ты охуела совсем!
М — Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР — Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит — Чё мы тут будем, поехали ко мне?–Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом,
выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы — Ой, Геннадий,
извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охуевает,
Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит
гаец — Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были,не узнал, простите–
простите. НР охуевает ещё сильней. Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке,
заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий — Я пойду
подмоюсь, ты выпей пока что–нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бардель
–Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого ебать будет?
|
| |
|
|
| tym | Дата: Пятница, 20.09.2013, 16:36 | Сообщение # 165 |
 Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 31
Статус: Оффлайн
Город: Калуга
Пол: Мужчина
| Молодая семья смотрит новую квартиру : Жена: -Здесь мы шкаф поставим, здесь камод, тут диван... Маленький сынок:- А, здесь мы полку
заи,,ним.. Отец бьет сына в ухо: - Понял? -Понял : - Что ты понял?: -
Она здесь на х@й, не нужна!!!)))))))))))))))))))))))
Умирают священник и водитель автобуса. Решается вопрос - кого куда? После недолгого совещания оглашается вердикт: священника в ад, водителя в
рай.
- Как это так?!? - недоумевает священник. - Я всю жизнь читал проповеди в храме, меня так уважали прихожане. А этот безбожник....
- Мил человек, - отвечают ему. - Когда ты читал проповеди, все прихожане
зевали, а половина из них дремала. А когда этот достойный человек возил
пассажиров, не было случая, что бы кто-нибудь не молился......
|
| |
|
|
|
|
