Добавлено (03.07.2015, 14:03)
---------------------------------------------
У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед
шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!

Добавлено (03.07.2015, 14:18)
---------------------------------------------
Тракторист из глухой деревни идет на прием к врачу. Врач просит его раздеться, замечает, что тракторист не носит трусов, и интересуется
почему.
Тракторист:
- А зачем? Я их никогда в жизни не носил.
- Как зачем? Чисто и тепло.
Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и говорит:
- Трусы нужно носить обязательно, запомните: с трусами ≈ чисто и тепло.
Тракторист решил послушаться доброго совета и купил себе трусы. На
следующий день, когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по
большой нужде. Ну, он снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы
предварительно забыл снять). Надев штаны, оборачивается, а позади него
ничего нет. Тракторист, почесав репу, говорит сам себе:
- Гм, действительно, чисто.
Затем садится на сиденье трактора и снова удивляется:
- Гм, действительно, тепло!

Добавлено (06.07.2015, 09:53)
---------------------------------------------

Добавлено (06.07.2015, 10:41)
---------------------------------------------
Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. 
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП.
Вопрос: 
- Кто виноват? 
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

Добавлено (04.08.2015, 08:34)
---------------------------------------------
для тех, кто в теме ))))

Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.
Поставили перед ними задачу – найти и доставить лося.
ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он – лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.

Добавлено (04.08.2015, 08:35)
---------------------------------------------
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: — Проклятые сектанты, достали вы уже! 
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому: — Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Добавлено (07.08.2015, 20:00)
---------------------------------------------
Пришел устраиваться на собеседование в отдел продаж. Потенциальный начальник вручил мне в руки ноутбук со словами - "Попробуй продать его мне".
Я вышел с ноутбуком из комнаты, потом из здания и пошел домой.
Через час звонит начальник с криками "Верни мне мой ноутбук!".
В ответ он услышал "200 баксов и он твой!"

Добавлено (09.08.2015, 11:40)
---------------------------------------------
*************************************************************************************

Добавлено (10.08.2015, 20:18)
---------------------------------------------
У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит – о том и поет… Но в баню с ним никто не ходит. )))

Добавлено (10.08.2015, 20:19)
---------------------------------------------
Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.