|
Анекдоты
|
|
| sersch66 | Дата: Понедельник, 24.10.2016, 22:55 | Сообщение # 1486 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
| — Дорогой, расскажи мне что-нибудь про Будду? — Да запросто! Пиво буду, водку буду, закусь буду, а потом и тебя буду!
|
| |
|
|
| Korbain71 | Дата: Суббота, 29.10.2016, 19:04 | Сообщение # 1487 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
| Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: — Водку пьешь? — А есть? — Да, нет, это я так, в принципе. — А—а—а. Ну в принципе, не пью.
|
| |
|
|
| brodjaga70 | Дата: Воскресенье, 30.10.2016, 17:24 | Сообщение # 1488 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
| — Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.Добавлено (29.10.2016, 21:57)
---------------------------------------------
Выпускница сельхозтехникума стоит посреди поля с кабачками чешет затылок и бормочет:
-"Как же эти твари икру-то МЕЧУТ?!!"
Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит:
— Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!
— Доктор! Как мои анализы? Ведь не пью, не курю, с женщинами не сплю! Я буду жить, доктор?!
— Жить будите.А смысл? Добавлено (30.10.2016, 17:24)
---------------------------------------------
— Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча,- обращается муж к
жене в автомобиле. Никак не понять, завелся двигатель или нет.
|
| |
|
|
| MihalychVBG | Дата: Воскресенье, 30.10.2016, 19:06 | Сообщение # 1489 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
| Американский спутник нашел на Марсе разбившийся марсоход. На Марсе! А российскую армию на Донбассе до сих пор найти не могут! Добавлено (30.10.2016, 19:03)
---------------------------------------------
Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе
место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит. Добавлено (30.10.2016, 19:06)
---------------------------------------------
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу
не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???
|
| |
|
|
| sersch66 | Дата: Понедельник, 31.10.2016, 20:56 | Сообщение # 1490 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
| Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В ПиZде!
Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"
|
| |
|
|
| mrfox93 | Дата: Воскресенье, 13.11.2016, 21:11 | Сообщение # 1491 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
| Сара Моисеевна, скажите, гражданин
Рабинович склонял вас к сожительству?
— Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
— Это было извращенно или жестоко?
— А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?!
|
| |
|
|
| ser6283168 | Дата: Воскресенье, 13.11.2016, 22:21 | Сообщение # 1492 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Оффлайн
| Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
— Мужики, я ведь вчера получку получил.
— Да мы ее пропили.
— Слава Богу, а я думал, что потерял!Добавлено (13.11.2016, 22:21)
---------------------------------------------
Если нужно у мужа выпросить какую- нибудь обновку,... встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение:
"Выйду в поле голая!
Пусть сожрет медведь!
Все равно мне бедненькой,
нечего надеть!"
|
| |
|
|
| sersch66 | Дата: Понедельник, 14.11.2016, 20:05 | Сообщение # 1493 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
| — Здравствуйте, я принес кал и мочу.
— На анализы?
— Нет, бл@ть, на дегустацию!
|
| |
|
|
| mrfox93 | Дата: Вторник, 15.11.2016, 07:23 | Сообщение # 1494 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
| Сын спрашивает у отца:
- Папа, а ослы тоже женятся?
- Только ослы, сынок! Только ослы...Добавлено (15.11.2016, 07:23)
---------------------------------------------
У пессимиста будильник заведен на семь утра.
У оптимиста — на половину восьмого.
У реалиста — на 7:00, 7:10, 7:20, 7:30.
У пофгиста вообще нет будильника
|
| |
|
|
| zheka_net | Дата: Вторник, 15.11.2016, 10:56 | Сообщение # 1495 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
| Диалог в Яндекс.Картах:
ххх: Народ, там гайцы стоят?
ууу: Стоим. Чо хотел-то?Добавлено (15.11.2016, 10:56)
---------------------------------------------
Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку):
- Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли...
|
| |
|
|
| mrfox93 | Дата: Четверг, 17.11.2016, 20:04 | Сообщение # 1496 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
| Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
- Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.Добавлено (17.11.2016, 20:04)
---------------------------------------------
Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.
|
| |
|
|
| wasser79 | Дата: Пятница, 18.11.2016, 13:01 | Сообщение # 1497 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Статус: Оффлайн
| Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку. Таксист: Вот б*я! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист: Да еб**ый насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист: Да ну на*уй! Батюшка не выдерживает: Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут как раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается. Таксист Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка: Да ну на*уй.
|
| |
|
|
| mrfox93 | Дата: Суббота, 19.11.2016, 08:53 | Сообщение # 1498 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
| Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто? "
Отвечает: "Соли надо?!
|
| |
|
|
| wasser79 | Дата: Вторник, 22.11.2016, 15:27 | Сообщение # 1499 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Статус: Оффлайн
| Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит: — Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений. При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает: — Профессор, я правильно услышала: до 12-ти? — Да. — Будьте добры, повторите это для студента Петрова! Профессор: — Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений. Студент Петров спрашивает: — Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью? — Конечно, с двенадцатью. — Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой! )) Добавлено (22.11.2016, 15:27)
---------------------------------------------
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.
|
| |
|
|
| andros | Дата: Пятница, 25.11.2016, 09:09 | Сообщение # 1500 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
| Встречаются пессимист с оптимистом:
Пессимист: да, хуже уже не будет;
Оптимист: будет, будет ....
|
| |
|
|
