|
Анекдоты
|
|
| nikolay1970 | Дата: Среда, 10.05.2017, 05:37 | Сообщение # 1546 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| — Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму? — У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
|
| |
|
|
| fokus | Дата: Воскресенье, 14.05.2017, 23:57 | Сообщение # 1547 |
 Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Ростов-на-Дону
Пол: Мужчина
| Дневникгрузина: — Панэдэльник. Скучино. — Вторник. Мой собака укусиль саседски мальчик. — Срэда. Саседски мальчик убиль мой собака. — Чэтверг. Я убиль саседски мальчик. — Пятница. Родственники саседски мальчик убиль мои родственники. — Суббота. Я убиль родственники саседски мальчик. — Васкрэсенье. Скучино. Добавлено (14.05.2017, 18:29)
---------------------------------------------
Блондинка жалуется своей подруге: — Представляешь, я в последнее время такая нервная стала! Сходила к врачу, а он мне говорит: — Поменяйте работу! — Ну и что тебе мешает? — А на что я могу работу поменять, если я нигде никогда не работала?! Добавлено (14.05.2017, 23:57)
---------------------------------------------
— Ты знаешь, сколько человек от алкоголя за год мрет? — А ты знаешь, сколько человек из—за него рождается?
|
| |
|
|
| SanchoPansa | Дата: Воскресенье, 09.07.2017, 07:16 | Сообщение # 1548 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Желтые Воды
Пол: Мужчина
| С криком: "Повезло вам, сволочи" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.
|
| |
|
|
| jjjj_jjjj87 | Дата: Воскресенье, 09.07.2017, 09:12 | Сообщение # 1549 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделаный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей… Добавлено (09.07.2017, 09:06)
---------------------------------------------
Полиция Гамбурга начала силовой разгон демонстрантов...
Полиция города обратилась с призывом к СМИ не снимать и не транслировать действия спецподразделений.
Звонок Януковича в студию CNN: "А что, так можно было?" Добавлено (09.07.2017, 09:12)
---------------------------------------------
- Сварил дешевые макароны.
- Ну и ?
- Такое чувство, что в кастрюле заговор типа: "Нам, макаронам, нужно держаться вместе!"
|
| |
|
|
| asdfer08 | Дата: Среда, 12.07.2017, 08:30 | Сообщение # 1550 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали
мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже
тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".
|
| |
|
|
| andros | Дата: Четверг, 13.07.2017, 08:35 | Сообщение # 1551 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть.
Парадокс компьютерщика: мало места на жестком диске, и нечего посмотреть.
Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь.
|
| |
|
|
| Endrus | Дата: Вторник, 18.07.2017, 19:32 | Сообщение # 1552 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| - Вот скажи, почему если у парня было много любовниц – он мачо, а если у девушки – она б*** ?
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков – это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи – то это фиговый замок.Добавлено (18.07.2017, 19:32)
---------------------------------------------
- Алло! Это интернет магазин?
- Да, что вас интересует!
- А у вас есть лыжные ботинки 58-го размера?
- Какого!?
- 58-го.
- Извините, а нах..на вам лыжи?!
|
| |
|
|
| malchik | Дата: Среда, 23.08.2017, 09:34 | Сообщение # 1553 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| - Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.Добавлено (23.08.2017, 09:34)
---------------------------------------------
В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает.
- Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!!!
|
| |
|
|
| nikolay1970 | Дата: Четверг, 07.09.2017, 16:02 | Сообщение # 1554 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| Грабитель в магазине:
- Клади деньги в пакет.
Кассир: - Ладно, но пакет стоит 5 рублей.
Грабитель: - Сука! (достаёт свой пакет)
|
| |
|
|
| TGUA | Дата: Пятница, 15.09.2017, 08:43 | Сообщение # 1555 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
Город: Донецк
Пол: Мужчина
| Алло, полиция?
Да, что у вас случилось?
Две девушки дерутся друг с другом за меня.
И в чем проблема?
Страшненькая выигрывает!Добавлено (15.09.2017, 08:43)
---------------------------------------------
Сидят два друга алкаша.
Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
- Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.
|
| |
|
|
| PuT_IN | Дата: Воскресенье, 17.09.2017, 10:05 | Сообщение # 1556 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Оффлайн
Город: Воронеж
Пол: Мужчина
| Вовочка с папой идут по колбасной фабрике, папа показывает Вовочке на колбасный автомат:
- Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы.
Вовочка спрашивает:
- Папа, а есть такой автомат, чтобы туда кинуть палку, а оттуда баран?
- Есть, это твоя мама!
|
| |
|
|
| TRANZIOR | Дата: Понедельник, 02.10.2017, 21:53 | Сообщение # 1557 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
Город: Львов
Пол: Мужчина
| Автотурист - это человек, которые едет за тысячи километров, чтобы сфотографироваться рядом со своим автомобилем. Добавлено (02.10.2017, 21:53)
---------------------------------------------
Качать права - это, имея категорию Б, доучиваться на С.
|
| |
|
|
| oxide | Дата: Воскресенье, 22.10.2017, 09:28 | Сообщение # 1558 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| - А что, отец, кандидаты в президенты у вас есть?
- Кому и кобыла кандидатДобавлено (22.10.2017, 09:28)
---------------------------------------------
- У меня две новости: хорошая и плохая. Вам больше не нужно ложиться в постель, чтобы получить роль. Вместо этого вам понадобится талант.
|
| |
|
|
| quantum | Дата: Понедельник, 30.10.2017, 17:44 | Сообщение # 1559 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
Город: Калининград
Пол: Мужчина
| Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных.
Идут по тайге - проводник впереди - прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Ебсь, из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором. Медведь тоже замер. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- иди сюда..
Сзади тишина, он снова повторяет:
- иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
-ИДИ СЮДА, БЛ*ДЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На**й ты его зовешь?
|
| |
|
|
| Terminator9999 | Дата: Суббота, 11.11.2017, 10:56 | Сообщение # 1560 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Орёл
Пол: Мужчина
| СССР. Диктант в школе. Учительница читает:
- Вороне где-то бог послал кусочек сыра...
Пауза. Все ученики пишут.
- Вовочка, ты что руку тянешь?
- Мариванна, а вы говорили, что бога нет.
- Сыра тоже нет. Что же теперь - и диктант не писать?Добавлено (11.11.2017, 10:56)
---------------------------------------------
- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.
|
| |
|
|
