|
|
|
Анекдоты
| |
| SangiBo | Дата: Среда, 20.12.2017, 05:41 | Сообщение # 1576 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
| - Я в ужасе от приговора Улюкаеву, - заявил Кудрин, - у меня даже шапка загорелась!
|
| |
|
|
| zrm35 | Дата: Пятница, 22.12.2017, 07:20 | Сообщение # 1577 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
| — Могли вы в двух словах охарактеризовать русского человека?
— Авось и апох@й.
— Это как?
— Авось пронесет... авось не увидят... авось не сломается... А если не пронесло, увидели, сломалось: "Апох@й! "Добавлено (22.12.2017, 07:20)
---------------------------------------------
- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
— Блондинка?
— Ага.
— Красивая?
— Ага.
— Умная?
— Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
|
| |
|
|
| mad369 | Дата: Пятница, 22.12.2017, 18:37 | Сообщение # 1578 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Оффлайн
| Сначала "они" запретили пиратские диски, но появились торренты. Теперь "они" пытаются запретить торренты! Б*я, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли или через утюг, чем будет платить за это! anekdotov.net Добавлено (22.12.2017, 18:37)
---------------------------------------------
— Алло! Это женская консультация? — Да. — А педаль тормоза слева или справа?
|
| |
|
|
| Сеня | Дата: Понедельник, 25.12.2017, 12:50 | Сообщение # 1579 |
 Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Оффлайн
| Плывут по речке поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа:
- Ой поручик! Смотрите какие птички! Как я хочу стать птичкой!
- Ой поручик! смотрите какие рыбки! Как я хочу стать рыбкой!
Поручик нервно шарит взглядом по воде:
- Раки, раки... Блятть!!! где же раки!!!
|
| |
|
|
| manuk-doc7852 | Дата: Понедельник, 25.12.2017, 22:45 | Сообщение # 1580 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Оффлайн
| Выкиньте бейсбольную биту из машины, положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете выглядеть интеллигентно в дорожной разборке.Добавлено (25.12.2017, 22:44)
---------------------------------------------
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила! Добавлено (25.12.2017, 22:45)
---------------------------------------------
Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»
|
| |
|
|
| zrm35 | Дата: Вторник, 26.12.2017, 12:49 | Сообщение # 1581 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
| Одного мальчика все время знакомили с такими девочками, поведение которых повергало в ужас его родителей. И вот как-то он привел девушку и говорит:
— Мама! Познакомься, это — Светланка. Она не пьет, не курит, не матерится.
Мамочка в восторге:
— Это правда, Светочка?!
— Правда, — отвечает подружка сына.
— А почему ты не пьешь, не куришь? . .
— Надоело.
|
| |
|
|
| ISAGI | Дата: Среда, 27.12.2017, 09:46 | Сообщение # 1582 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Оффлайн
| Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод
"зверь":
Входит местный вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент:
- Я открою окно.
Препод:
- Ну и ладушки. Расчитайте-ка, голубчик: при скорости поезда 70 км/ч,
попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе
31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3
углекислого газа в час - за сколько обновится воздух в купе?
Студент:
- Ээээээ... Боюсь, не смогу.
Препод:
- Неуд. Следующий!
Заходит местный распиздяй, садится и заявляет:
- Я готов!
Препод:
- Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши
действия?
Студент:
- Сниму куртку.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, свитер сниму.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, рубашку сниму.
Препод:
- ЖАРКО, БЛ@!
Студент:
- Ну, джинсы сниму.
Препод:
- Ну ладно. Напротив Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у
него встает! (препод ухмыльнулся)
Студент наклоняется к преподу и говорит:
- Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд в@ебет, но окно я не
открою.
|
| |
|
|
| zrm35 | Дата: Четверг, 28.12.2017, 15:40 | Сообщение # 1583 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
| Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
— Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
|
| |
|
|
| zrm35 | Дата: Пятница, 29.12.2017, 12:41 | Сообщение # 1584 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
| Встречаются два мужика.
— Где пропадал?
— Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
— Ну и как, каких животных видели?
— У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. .
— Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: — Р-р-р-р...
— Ну, так это если он мордой подходит.
|
| |
|
|
| Сеня | Дата: Суббота, 30.12.2017, 12:01 | Сообщение # 1585 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Оффлайн
| В школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
- Инженером.
- Экономистом.
- Юристом.
Вовочка:
- Сексопатологом.
Учительница:
- Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи?
- Конечно
- Объясни
- Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
- Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает.
- Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.
|
| |
|
|
| NRV | Дата: Суббота, 30.12.2017, 12:15 | Сообщение # 1586 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
| Кот положил мне подарок под ёлку, не дожидаясь новогодней ночи, скотина нетерпеливая! Добавлено (30.12.2017, 12:11)
---------------------------------------------
Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь - худеть и бросать пить - с 1 января нереально. Вот почему китайский НГ в конце января. Добавлено (30.12.2017, 12:15)
---------------------------------------------
Новый год крадётся тихо...
В голове неразбериха!
То ли старый, то ли новый -
Лишь бы только не хреновый!
|
| |
|
|
| Сеня | Дата: Суббота, 30.12.2017, 13:02 | Сообщение # 1587 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Оффлайн
| - Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака
- А если в правом ?
- Тогда это означает, что он пи*орас
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орас!
|
| |
|
|
| Mixeis | Дата: Суббота, 30.12.2017, 14:14 | Сообщение # 1588 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
| — Тётя Роза, расскажите, как Вам удалось задержать сексуального маньяка?
— Ну… К утру он, конечно, уже подустал…
|
| |
|
|
| SangiBo | Дата: Суббота, 30.12.2017, 21:16 | Сообщение # 1589 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
| Для женщины различать миллиарды оттенков - это не удовольствие, а несчастье. Приходит на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это не такой красный, какой ей хочется.
|
| |
|
|
| saabva | Дата: Вторник, 02.01.2018, 11:00 | Сообщение # 1590 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Оффлайн
| Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку
"Рhоtоshор".  Добавлено (02.01.2018, 11:00)
---------------------------------------------
Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление. 
|
| |
|
|
|
|
