|
|
|
Анекдоты
| |
| Jur | Дата: Воскресенье, 06.05.2018, 06:50 | Сообщение # 1606 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
| Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.Добавлено (06.05.2018, 06:50)
---------------------------------------------
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду. .
|
| |
|
|
| andy-line | Дата: Воскресенье, 06.05.2018, 12:24 | Сообщение # 1607 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
| Одесса, ателье: — Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки... — Какая проблема?! Таки садитесь и шейте! anekdotov.net Добавлено (06.05.2018, 12:23)
---------------------------------------------
Шеф фирмы говорит помощнику: — Вызови мою машину. Помощник секретарю: — Вызови Мерседес шефу. Секретарь диспетчеру: — Карету к поъезду. Диспетчер водителю: — Телегу нашей обезьяне. Добавлено (06.05.2018, 12:24)
---------------------------------------------
Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь... — Весенний конъюнктивит? — Безлимитный интернет.
|
| |
|
|
| Mpower | Дата: Четверг, 29.11.2018, 11:16 | Сообщение # 1608 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
| Зачем пить алкоголь? Ну хотя бы потому, что никакие рассказы о приключениях не начинаются словами: "Как-то мы с парнями ели салат..." Добавлено (29.11.2018, 11:38)
---------------------------------------------
В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее - в тенёк. Добавлено (29.11.2018, 11:38)
---------------------------------------------
- Я эксперт по идентификации птиц. - Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве? - Да, это птицы.Источник: http://stuki-druki.com/Anekdoti.php Штуки-дрюки ©
|
| |
|
|
| artur_kocharyan7 | Дата: Понедельник, 03.12.2018, 22:10 | Сообщение # 1609 |
 Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
| Она ему:
— А если ты приедешь, а у меня месячные?!
— Это будет ж@па...
— Пи**ец! Уже выход нашел!..Добавлено (03.12.2018, 22:11)
---------------------------------------------
Приезжают молодожены в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: — Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
— Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
— Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся. Добавлено (03.12.2018, 22:16)
---------------------------------------------
На корпоративе, подпившие сотрудницы спрашивают у снегурочки:
- «А, какой член у Деда Мороза?»
- «Ой! Девочки, во рту тает!!!» Добавлено (04.12.2018, 00:19)
---------------------------------------------
Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит — на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофёр остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:
— Не подвезёте до ближайшего города?
— А чё глаза синие? — спрашивает водила.
— Понимаете, я п*дарас с планеты Венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолёта найти.
— А ты ко мне приставать не будешь?
— Да нет. Нас земляне не интересуют.
— Ну тогда садись…
Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные.
Подъезжают:
— Чё?
— Понимаете, я п*дарас с планеты Марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.
— А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?
— Да нет, вы меня не интересуете.
— Тоды залазь.
Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят — синий и красный. Шофёр приостановился возле них и спрашивает:
— Ну, а вам п*дарасы куда?
— Гражданин. Предъявите документы…
|
| |
|
|
| Mpower | Дата: Среда, 05.12.2018, 16:24 | Сообщение # 1610 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
| — Слышал? Адмирала Игоря Мухаметшина теперь на флоте Авенариусом кличут!
— А кто это Авенариус?
— Философ был такой, в Швейцарии. Тоже Канта критиковал.
|
| |
|
|
| вася2715 | Дата: Пятница, 07.12.2018, 22:34 | Сообщение # 1611 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Оффлайн
| Включаешь канадское ТВ: главная страна в мире - Канада.
Включаешь американское ТВ: главная страна в мире - США.
Включаешь немецкое ТВ: главная страна в мире - Германия.
Включаешь российское ТВ: главная страна в мире - Украина.Добавлено (07.12.2018, 22:35)
---------------------------------------------
Однажды мой папа, который по профессии сварщик, сказал мне, что поступать на юриста глупо и бессмысленно, потому что их сейчас пруд пруди.
Теперь, спустя 6 лет, кое-кто из нас безработный лузер, а кое-кто едет покупать себе новенький Мерседес. Надеюсь, он даст мне на нём разок прокатиться... Добавлено (07.12.2018, 22:37)
---------------------------------------------
На презентации смартфона от яндекса, разработчики скромно умолчали о фирменной изюминке яндекса - в Ядофоне кнопки будут меняться местами самым непредсказуемым образом. Добавлено (07.12.2018, 22:39)
---------------------------------------------
Грузинам стало обидно что соседи армяне такой древний народ, что старше их по возрасту. Решили доказать обратное, взяли ведро написали на нем Тбилиси - 3000 лет, и закопали его на центральной площади, позвали мировую прессу, известных археологов, телевидение, журналистов и всем с гордостью показывают ведро с надписью. Тут подходит археолог из Армении берет ведро смотрит, переворачивает кверху дном, а там по краю написано: Ереванский алюминиевый завод ......
|
| |
|
|
| irda11 | Дата: Суббота, 08.12.2018, 07:57 | Сообщение # 1612 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
| Идет прапорщик по танковoй части - видит чтo боец c молоткoм на палeц стоит дует.
- В чем делo?
- Да вот гвoздь забивал, по пальцу пoпал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбoм eго по самую шляпу в cтену вгоняет.
Боец офигевает от такого и cпрашиваeт:
- Тoварищ прапорщик, а в бетонную стeну можетe?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стeну лбом загоняет.
Бoец eщe большe офигевает, нo не отстает:
- Товарищ прапорщик, а в бpоню мoжете?
- Да без пpоблем!
Берeт гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лeзет. Тут ужe прапoр офигеваeт, берeт втoрой гвoздь, опять бьет, и oпять гвоздь гнется. Тут прапор нe выдерживаeт, лезeт в танк, а там - другой прапор спит и головой к брoне прислонилcя.Добавлено (08.12.2018, 08:58)
---------------------------------------------
Психиатрическая больница.
Приехали лучшиe специалисты, собpали всеx больных в главном зале.
И наpисовав на стене мотоцикл, говорят:
- Тот, кто заведет его, то того сpазу же выпишем.
Bсе cpазу же пoбежали заводить его. Но oдин осталcя и смеется.
К нeму подошли cпециалиcты и cпpашивают:
- Почему ты не побежал со вcеми?
- Пoтому что они его вce равно не смогyт завеcти.
- Пoчему?
- A я с него свечи скpутил.
|
| |
|
|
| antik | Дата: Суббота, 08.12.2018, 17:30 | Сообщение # 1613 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
| - Шах и мат, блядь!
- А можно без мата?
- Шах и блядь!!!Добавлено (08.12.2018, 17:31)
---------------------------------------------
Если гора идет к вам, а вы не Магомед - пи%дуйте от нее скорее, это оползень
|
| |
|
|
| irda11 | Дата: Воскресенье, 09.12.2018, 08:57 | Сообщение # 1614 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
| Пoжар в больнице. Поcле того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному вpачу:
- Пожар потyшен. В пoдвале oбнаpужeны тpое постpадавших. Двoих откачали, третьeго - не yдалось.
Врач падает в глубокий обморoк. Нашатырем приводят eго в сознаниe.
- Мужики! У нас в подвале морг!!!
|
| |
|
|
| Sergey_Gold | Дата: Четверг, 13.12.2018, 22:37 | Сообщение # 1615 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
| - Как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу.
|
| |
|
|
| matrix_ekb | Дата: Пятница, 14.12.2018, 17:09 | Сообщение # 1616 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
| Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в« Одноклассниках». « Замужем» — значит все хорошо. « Разведена», то его дома ждет скандал. Но когда он прочитал, что
« Вдова», то понял, что она узнала про любовницу
|
| |
|
|
| TonnyTur | Дата: Суббота, 15.12.2018, 08:42 | Сообщение # 1617 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
| - Дима, что там у нас с бензином?
- Владимир Владимирович, полный бак.
- Ну а вообще?
- Вообще полный!Добавлено (15.12.2018, 08:44)
---------------------------------------------
Девушка договаривается о покупке прав:
- А гарантия на них какая?
- В смысле?
- Ну если меня прав лишат, то вы мне их замените? Добавлено (15.12.2018, 08:45)
---------------------------------------------
Цыган сдаёт экзамен по вождению.
Инспектор: какой знак видите?
Цыган: алюминиевый
|
| |
|
|
| outrank | Дата: Суббота, 15.12.2018, 19:00 | Сообщение # 1618 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
| Вот мы стоим у перехода, параллельно, рядом, бок о бок, плечом к плечу и смотрим в одно направление - вперёд. Загорается светофор, и ты почему-то идёшь по диагонали, оказываясь передо мной. Ты что, блядь, ферзь? Добавлено (15.12.2018, 19:00)
---------------------------------------------
Авиакомпания «Победа» собралась брать 5 рублей за пластиковый стаканчик, а воду наливать бесплатно. В ответ пассажиры собрались сразу подставлять рот. Добавлено (15.12.2018, 19:01)
---------------------------------------------
Пенсионный фонд нужно зарегистрировать как религиозную организацию. И по сути будет верно - существует пенсия или нет - большинство при жизни не узнает, да и за оскорбление чувств верующих в пенсию наказывать можно будет по УК РФ.
|
| |
|
|
| drand | Дата: Понедельник, 17.12.2018, 18:24 | Сообщение # 1619 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
| Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов".
|
| |
|
|
| persix | Дата: Среда, 19.12.2018, 11:49 | Сообщение # 1620 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Оффлайн
| Три раза уже покупал бухло на новый год. Пойло заканчивается, а новыи год не наступает.
|
| |
|
|
|
|
