|
|
|
Анекдоты
| |
| delvac78 | Дата: Воскресенье, 14.01.2018, 22:30 | Сообщение # 1591 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
| Почему молдоване не любят есть помидоры из бочки?
Голова не пролазит! -Неправильно,это в 3-х литровую банку она непролазит.а в бочку пролазит.Просто им рассол глаза щипит.
|
| |
|
|
| tradziunas | Дата: Среда, 17.01.2018, 11:27 | Сообщение # 1592 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
| Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не
покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка
ещё круче.Добавлено (17.01.2018, 11:26)
---------------------------------------------
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье. Добавлено (17.01.2018, 11:27)
---------------------------------------------
В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.
|
| |
|
|
| Ruskii | Дата: Понедельник, 22.01.2018, 20:07 | Сообщение # 1593 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
| Спрашивает китаец у молдаванина:
- А сколько вас всего живет в Молдове?
- Да около четырех миллионов!
- Хорошо вам, вы все друг друга в лицо знаете!
|
| |
|
|
| RoBiNZoN | Дата: Понедельник, 05.02.2018, 01:45 | Сообщение # 1594 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
| Жена мужу:
— Зай, я не сдала на права.
Муж:
—В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена:
— Инспектора, дерево и двух бомжей..
|
| |
|
|
| MG2 | Дата: Суббота, 10.02.2018, 13:03 | Сообщение # 1595 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
| Была у меня как-то хорошая знакомая (в смысле, хорошо общались), назовём её Настя, которой, скажем так, нравилось вести активную половую жизнь с разными партнёрами. Так вот, как-то мы увиделись с ней случайно, разговорились. Узнаю, что у неё появился постоянный парень, что они любят друг друга, все дела. Хорошо, говорю, если так, и спрашиваю в шутку:
- Что, даже изменять ему не будешь?
И тут она мне выдаёт эпическую фразу, которую смело можно заносить в "цитаты великих ...", кхм, сами слово подберёте в общем)):
- Буду, но так как я его очень сильно люблю, то он никогда об этом не узнает.
И через какое-то время они поженились.Добавлено (10.02.2018, 13:03)
---------------------------------------------
- Как тебе не стыдно? Ты говоришь своим друзьям, что ты женился на мне только потому, что я хорошая повариха. Хотя ты прекрасно знаешь, что я не умею готовить даже яичницу.
- Но, дорогая, должен же был я придумать хоть какую-то причину для брака.
|
| |
|
|
| wag | Дата: Среда, 21.02.2018, 13:26 | Сообщение # 1596 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Оффлайн
| Лежит дистрофик в больнице и кричит:
- Сестра, сестра, сгони с меня муху, а то проклятая всю грудь истоптала.Добавлено (21.02.2018, 13:26)
---------------------------------------------
Один мужик дpугому:
— Ты уже 10 лет женат, и ни pазу не изменил! Почему?
— Hу... Пpичина в двух вещах...
—Навеpное, любовь и пpеданность?
— Hет! Лень и поpносайты!
|
| |
|
|
| kmityak | Дата: Пятница, 16.03.2018, 23:31 | Сообщение # 1597 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
| Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу
«твой кролик написАл» (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро).Добавлено (16.03.2018, 23:31)
---------------------------------------------
Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой.
— Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, — делает комплимент поручик Ржевский.
— Что, такая теплая?
— Да нет, такая ребристая.
— Поручик, а у вас член — как лондонский экспресс.
— Такой же длинный?
— Нет — стоит только две минуты.
|
| |
|
|
| vladimyr | Дата: Понедельник, 19.03.2018, 23:14 | Сообщение # 1598 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
| Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.Добавлено (19.03.2018, 23:14)
---------------------------------------------
В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня
что-то от кока-колы тошнит.
|
| |
|
|
| Terminator9999 | Дата: Среда, 21.03.2018, 13:57 | Сообщение # 1599 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
| В психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров.
|
| |
|
|
| Юра™ | Дата: Понедельник, 02.04.2018, 19:33 | Сообщение # 1600 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
| — Как у тебя с твоей девушкой?— Мы расстались.
— А чего?
— Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
— А она?
— А она Лена.Добавлено (02.04.2018, 19:33)
---------------------------------------------
Жена – мужу игриво:— Тебя очень скоро ждет романтический вечер и cекc с прекрасной дамой.
Муж:
— Ты что, в командировку уезжаешь?
|
| |
|
|
| Spiker | Дата: Понедельник, 30.04.2018, 08:56 | Сообщение # 1601 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
| - Сара, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!..
|
| |
|
|
| Jur | Дата: Воскресенье, 06.05.2018, 06:50 | Сообщение # 1602 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
| Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.Добавлено (06.05.2018, 06:50)
---------------------------------------------
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду. .
|
| |
|
|
| andy-line | Дата: Воскресенье, 06.05.2018, 12:24 | Сообщение # 1603 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
| Одесса, ателье: — Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки... — Какая проблема?! Таки садитесь и шейте! anekdotov.net Добавлено (06.05.2018, 12:23)
---------------------------------------------
Шеф фирмы говорит помощнику: — Вызови мою машину. Помощник секретарю: — Вызови Мерседес шефу. Секретарь диспетчеру: — Карету к поъезду. Диспетчер водителю: — Телегу нашей обезьяне. Добавлено (06.05.2018, 12:24)
---------------------------------------------
Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь... — Весенний конъюнктивит? — Безлимитный интернет.
|
| |
|
|
| Mpower | Дата: Четверг, 29.11.2018, 11:16 | Сообщение # 1604 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
| Зачем пить алкоголь? Ну хотя бы потому, что никакие рассказы о приключениях не начинаются словами: "Как-то мы с парнями ели салат..." Добавлено (29.11.2018, 11:38)
---------------------------------------------
В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее - в тенёк. Добавлено (29.11.2018, 11:38)
---------------------------------------------
- Я эксперт по идентификации птиц. - Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве? - Да, это птицы.Источник: http://stuki-druki.com/Anekdoti.php Штуки-дрюки ©
|
| |
|
|
| artur_kocharyan7 | Дата: Понедельник, 03.12.2018, 22:10 | Сообщение # 1605 |
 Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
| Она ему:
— А если ты приедешь, а у меня месячные?!
— Это будет ж@па...
— Пи**ец! Уже выход нашел!..Добавлено (03.12.2018, 22:11)
---------------------------------------------
Приезжают молодожены в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: — Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
— Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
— Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся. Добавлено (03.12.2018, 22:16)
---------------------------------------------
На корпоративе, подпившие сотрудницы спрашивают у снегурочки:
- «А, какой член у Деда Мороза?»
- «Ой! Девочки, во рту тает!!!» Добавлено (04.12.2018, 00:19)
---------------------------------------------
Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит — на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофёр остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:
— Не подвезёте до ближайшего города?
— А чё глаза синие? — спрашивает водила.
— Понимаете, я п*дарас с планеты Венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолёта найти.
— А ты ко мне приставать не будешь?
— Да нет. Нас земляне не интересуют.
— Ну тогда садись…
Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные.
Подъезжают:
— Чё?
— Понимаете, я п*дарас с планеты Марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.
— А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?
— Да нет, вы меня не интересуете.
— Тоды залазь.
Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят — синий и красный. Шофёр приостановился возле них и спрашивает:
— Ну, а вам п*дарасы куда?
— Гражданин. Предъявите документы…
|
| |
|
|
|
|
