|
Анекдоты
|
|
| blondyn | Дата: Суббота, 07.09.2013, 13:23 | Сообщение # 76 |
|
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 40
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| — Инстинкт самосохранения велит мне оставаться дома.
— Боже! Да вынеси хоть мусор.
— Я не могу рисковать.
|
| |
|
|
| Vital | Дата: Суббота, 07.09.2013, 14:55 | Сообщение # 77 |
 Любопытный
Группа: Проверенные
Сообщений: 64
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| - А сколько раз в году ты меняешь масло?
- У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.Добавлено (07.09.2013, 14:55)
---------------------------------------------
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток,
рядом шило и записка: "Успехов!".
|
| |
|
|
| Евгений13 | Дата: Воскресенье, 08.09.2013, 16:56 | Сообщение # 78 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 38
Статус: Оффлайн
Город: Запорожье
Пол: Мужчина
| Про "Волгу",это реальность! Добавлено (08.09.2013, 16:56)
---------------------------------------------
Недальновидный инспектор ГИБДД, остановивший генерала, теперь при ходьбе немного посвистывает.
|
| |
|
|
| klukovkin | Дата: Воскресенье, 08.09.2013, 22:10 | Сообщение # 79 |
|
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 46
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Cидят юзеры вечером на кухне, лялякают, и тут на кухню заходит жииирный кот. Ребята: "О! какой кот, как зовут?" Хозяин: "Зухель" - "Почему?" Хозяин берет веник и тыкает коту в морду. Кот: "шшшшшшшшшш". Добавлено (08.09.2013, 20:46)
---------------------------------------------
Менты разгадывают кроссворд:
-Ночной наряд, начинается на "П"
-Патруль?
-Не подходит
-Пост?
-Не подходит
-Пикет?
-Не подходит
-Посмотри на последней странице...
--Хм... Пижама! Добавлено (08.09.2013, 22:10)
---------------------------------------------
Приходит муж усталый с дня рождения друга и говорит жене:
-Хм... как богато же живут люди. У него даже унитаз золотой..
На следующий день звонит он этому другу. Телефон берет его сын.
-Привет малыш) А можно с папой поговорить?
-Конечно, секундочку.
Голос изза трубки: Паааапаааа! Тут с тобой хочет поговорить дядя, который в трамбон на**ал!
|
| |
|
|
| Vital | Дата: Понедельник, 09.09.2013, 07:22 | Сообщение # 80 |
|
Любопытный
Группа: Проверенные
Сообщений: 64
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Лозунг АвтоВАЗа: "Реальные машины - для реальной жизни" - напоминает нам о том, что наша жизнь говно.
|
| |
|
|
| Namik | Дата: Понедельник, 09.09.2013, 09:33 | Сообщение # 81 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 32
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Мужчины только делают вид, что не понимают женщин. Им это обходится дешевле.
|
| |
|
|
| Евгений13 | Дата: Понедельник, 09.09.2013, 09:45 | Сообщение # 82 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 38
Статус: Оффлайн
Город: Запорожье
Пол: Мужчина
| Он курил только после секса, поэтому у него были здоровые легкие и грустное выражение лица.
|
| |
|
|
| Vital | Дата: Понедельник, 09.09.2013, 10:03 | Сообщение # 83 |
|
Любопытный
Группа: Проверенные
Сообщений: 64
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Из новостей. Проникнувшись патриотическим чувством, Роман Абрамович возвел в Комсомольске-на-Амуре защитную дамбу от наводнений из мешков с
деньгами.
Выборы в России проходят всегда под одним девизом - "Если не будете кормить своих воров, придется кормить чужих".
|
| |
|
|
| klukovkin | Дата: Понедельник, 09.09.2013, 11:49 | Сообщение # 84 |
|
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 46
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался…
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоят так и ждут — немцы народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: «Да в рот я вас е** л» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да, бл**ь, тяжело вам без фюрера!!"...
|
| |
|
|
| Vital | Дата: Понедельник, 09.09.2013, 13:24 | Сообщение # 85 |
|
Любопытный
Группа: Проверенные
Сообщений: 64
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Мужик возвращается с командировки. Жена:
– Дорогой, сегодня сигналка срабатывала, я выходила, двери все закрыты, стёкла целые...
- Это хорошо, но как ты на кирпичах поедешь?!
|
| |
|
|
| 777_HAMMER | Дата: Понедельник, 09.09.2013, 13:31 | Сообщение # 86 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 26
Статус: Оффлайн
Город: Харьков
Пол: Мужчина
| Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!
|
| |
|
|
| ViktorM | Дата: Понедельник, 09.09.2013, 14:28 | Сообщение # 87 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 22
Статус: Оффлайн
Город: Львов
Пол: Мужчина
| На упаковке активированного угля: «Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434! » Добавлено (09.09.2013, 14:28)
---------------------------------------------
Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело: носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия...
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить.
- О! Дорогой, а как ты думаешь КУДА?
- Я думаю, в е%альник!
|
| |
|
|
| Vital | Дата: Понедельник, 09.09.2013, 14:35 | Сообщение # 88 |
|
Любопытный
Группа: Проверенные
Сообщений: 64
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает
все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают
смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."
|
| |
|
|
| ViktorM | Дата: Понедельник, 09.09.2013, 14:56 | Сообщение # 89 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 22
Статус: Оффлайн
Город: Львов
Пол: Мужчина
| Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...
|
| |
|
|
| Vital | Дата: Понедельник, 09.09.2013, 18:04 | Сообщение # 90 |
|
Любопытный
Группа: Проверенные
Сообщений: 64
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5
долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500
долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
|
| |
|
|
