|
|
|
Анекдоты
| |
| minipig | Дата: Вторник, 10.09.2013, 19:08 | Сообщение # 106 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 21
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Взлетает самолет, командир по громкой связи объявляет:
— Наш полет будет проходить на высоте... — забывает выключить микрофон и обращается
ко второму пилоту — ...так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью
кофе, тр%%ну бортпроводницу и лягу спать".
Все слышно в салоне.
Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, спотыкается, падает. Сидящий у прохода дед:
— Дочка! Да ты не спеши, он еще и кофейку не попил...
|
| |
|
|
| victor2868 | Дата: Вторник, 10.09.2013, 19:28 | Сообщение # 107 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 23
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Опытная начальница молоденькой секретарше:
- Танюша, что за платье? Дышать ведь невозможно!!!
- Лариса Ивановна, это платье снизу только облегает, а тут сверху всё открыто!!!
- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыхание сперло!!!!!!
|
| |
|
|
| ZloRu | Дата: Вторник, 10.09.2013, 21:17 | Сообщение # 108 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 32
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Женщина
| Цитата (Vital) - А сколько раз в году ты меняешь масло? - У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю. |
| |
|
|
| victor2868 | Дата: Вторник, 10.09.2013, 21:32 | Сообщение # 109 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 23
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное...
Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе
|
| |
|
|
| ZloRu | Дата: Вторник, 10.09.2013, 21:54 | Сообщение # 110 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 32
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Женщина
| Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть всё так хорошо.Добавлено (10.09.2013, 21:54)
---------------------------------------------
- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?
|
| |
|
|
| klukovkin | Дата: Среда, 11.09.2013, 07:54 | Сообщение # 111 |
|
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 46
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Вопрос к моряку:
- Вот Вы, чел просоленый до мозга костей! Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно???
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!!!" Вот тогда я и обосрался........
|
| |
|
|
| Sergey5979 | Дата: Среда, 11.09.2013, 08:09 | Сообщение # 112 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 19
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| Самые страшные слова детства:
- Убираем учебники!
Берем двойные листочки!
- Маам, а дай мне ириску.
- а попа не слипнется?
- а я ее в рот положу.
|
| |
|
|
| minipig | Дата: Среда, 11.09.2013, 20:34 | Сообщение # 113 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 21
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Ходил сегодня в школу на родительское собрание 
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!
Вовочка, насупленно:
- По географии меня еще не спрашивалиДобавлено (11.09.2013, 20:34)
---------------------------------------------
Учительница раздает тетради:
- Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
- Папа мне перестал помогать, Марьиванна.
|
| |
|
|
| 777_HAMMER | Дата: Четверг, 12.09.2013, 09:53 | Сообщение # 114 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 26
Статус: Оффлайн
Город: Харьков
Пол: Мужчина
| Двое коллег были отправлены в командировку.
Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух.
Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища:
- "Ну, а это твой."
Девушка опытная, давай делать спящему мужику минет.
Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает:
- "МИША!! Да ТЫ О*УЕЛ!!
|
| |
|
|
| Pericles | Дата: Четверг, 12.09.2013, 10:10 | Сообщение # 115 |
|
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 44
Статус: Оффлайн
Город: Самара
Пол: Мужчина
| - Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!
|
| |
|
|
| 777_HAMMER | Дата: Четверг, 12.09.2013, 10:21 | Сообщение # 116 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 26
Статус: Оффлайн
Город: Харьков
Пол: Мужчина
| Цитата (Pericles) - Чем отличается весёлый байкер от грустного? - У весёлого байкера зубы в мошках!  
|
| |
|
|
| Pericles | Дата: Четверг, 12.09.2013, 14:14 | Сообщение # 117 |
|
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 44
Статус: Оффлайн
Город: Самара
Пол: Мужчина
| Дестьянские крети
(отвырок)
Студняжды в однёную порную мизу
я вызлесу ишел - был марый сильноз.
Пежу - глядымается горенно в медлу
везушка лошачая возросту хвост.
И важнуя шество в чиновнии споком
везушку лошот под музды ужлачок -
в сяпых большехах, в овчешубке полынном,
в руких бошевицах, а наг - самоток.
- Парново, здорище! - Минай себе ступом!
- Уж грозно ты болен, как на я гляжу.
Дрову-то откишки? - Из весу, лестимо!
Рубец, слышишь, отит, а вя отъяжу.
В разду лесовался дровор топосека.
- А о у чтоца-то, семьяя больша?
- Больша-то семьяя, да че дваловека.
Мужо всевяков-то - итец мой да о.
- Так что оно вон! А звать влас тебя? - Каком.
- А гой тебе кодик? - Миной шестовал.
Му, нёртвая! - мавил басуточка криком,
|
| |
|
|
| 777_HAMMER | Дата: Четверг, 12.09.2013, 15:12 | Сообщение # 118 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 26
Статус: Оффлайн
Город: Харьков
Пол: Мужчина
| Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
|
| |
|
|
| Denis | Дата: Четверг, 12.09.2013, 16:36 | Сообщение # 119 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,
когда в свисток дуете!Добавлено (12.09.2013, 16:35)
---------------------------------------------
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило! Добавлено (12.09.2013, 16:36)
---------------------------------------------
Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне...
Жена:
- Боря, ты где был?
- Милая, всю ночь сидел в засаде...
Выглядывает теща:
- Ну и как, засадил?
|
| |
|
|
| 777_HAMMER | Дата: Четверг, 12.09.2013, 16:43 | Сообщение # 120 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 26
Статус: Оффлайн
Город: Харьков
Пол: Мужчина
| Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда!......
|
| |
|
|
|
|
