|
|
|
Анекдоты
| |
| HobGoblin | Дата: Среда, 17.12.2014, 13:19 | Сообщение # 1246 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 20
Статус: Оффлайн
| Приходит мужик к ceкcопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит: — Доктор, урежь его до нормальных размеров. — Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить. — Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает — я падаю.
|
| |
|
|
| morrison53 | Дата: Среда, 17.12.2014, 13:26 | Сообщение # 1247 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
| В этом году впервые Владимир Владимирович поздравит россиян с Новым годом не один, а с маленьким пушистым зверьком на руках.
|
| |
|
|
| pavka13rus | Дата: Среда, 17.12.2014, 13:45 | Сообщение # 1248 |
 Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Оффлайн
| - Ты осел!
- Та нет!
- Тогда назови две гласные в слове "зима"!
- И А ...
- А говорил, что не осел!
|
| |
|
|
| Den048 | Дата: Среда, 17.12.2014, 21:36 | Сообщение # 1249 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
| - А чегой-то рубль так колбасит?
- Слезает с нефтяной иглы!Добавлено (17.12.2014, 20:36)
---------------------------------------------
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
|
| |
|
|
| Rovkis | Дата: Четверг, 18.12.2014, 05:39 | Сообщение # 1250 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
| Невозможно нравиться всем подряд - все подряд не могут обладать безупречным вкусом.
|
| |
|
|
| Silver4845 | Дата: Четверг, 18.12.2014, 08:02 | Сообщение # 1251 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
| Первоклассник спрашивает у учительницы:
А Владимир Владимирович Путин какает как мы?
После минутного раздумья учительница отвечает:
- Какает, конечно! ... Но как-то честнее, добрее что ли...
|
| |
|
|
| pavka13rus | Дата: Четверг, 18.12.2014, 13:45 | Сообщение # 1252 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Оффлайн
| Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашиваю
— Откуда Фингал-то?
— Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спарашивают.
— А теперь -то че с другим глазом?
— Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...
|
| |
|
|
| Aksakal | Дата: Понедельник, 22.12.2014, 21:59 | Сообщение # 1253 |
 Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
|
|
| |
|
|
| Den048 | Дата: Вторник, 23.12.2014, 16:44 | Сообщение # 1254 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
| Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: "Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула!" Добавлено (23.12.2014, 15:44)
---------------------------------------------
Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой
пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар
ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого
синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я
набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня
даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи@деть!
|
| |
|
|
| sadrss | Дата: Среда, 24.12.2014, 10:58 | Сообщение # 1255 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Оффлайн
| Она делала физику. Из-за плохо закрытых дверей пришлось делать ещё и физруку...
|
| |
|
|
| Ziff | Дата: Среда, 24.12.2014, 18:39 | Сообщение # 1256 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
| Заходит в автосалон пролетарий в робе, строительной каске и сапогах.
Спрашивает: — Почем Bеntlеу GT Coupе?
— 250 000 евро.
— Ой-ой-ой... А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц.
— До фига... А на два года?
— 12 500. — До фига... А на три года?
— Может, есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл, может, и есть... Но плита с подъемного крана упала, блин, именно на такую! anekdotov.net
|
| |
|
|
| asperfilev | Дата: Пятница, 26.12.2014, 07:11 | Сообщение # 1257 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 22
Статус: Оффлайн
| В автосервисе:
- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.Добавлено (26.12.2014, 06:08)
---------------------------------------------
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле! Добавлено (26.12.2014, 06:11)
---------------------------------------------
В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами.
Доктор:
- Была драка?
- Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не избежал
|
| |
|
|
| mkz | Дата: Понедельник, 29.12.2014, 18:35 | Сообщение # 1258 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
| Жена говорит мужу:
-Я купила себе сапоги, кожаные, коричневые и с пряжкой!
Муж даже не мог предположить, что это были три пары сапог...Добавлено (29.12.2014, 17:35)
---------------------------------------------
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...
|
| |
|
|
| sergei9629 | Дата: Вторник, 30.12.2014, 17:49 | Сообщение # 1259 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
| Две женщины отсидели в тюрьме в одной камере 10 лет и потом еще 2 часа разговаривали возле ворот после освобождения...
|
| |
|
|
| Robin | Дата: Вторник, 30.12.2014, 23:39 | Сообщение # 1260 |
 Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 374
Статус: Оффлайн
| Сравнение мосинки с АК47 и М16
М16 — Под лупой плавится приклад.
АК-47 — Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь.
Винтовка Мосина — Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево кровищу.
М16 — Клинит, когда грязная.
АК-47 — Работает, когда грязный.
Винтовка Мосина — Не была чистой момента поступления в войска в 1892 году.
М16 — Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов.
АК-47 — Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика.
Винтовка Мосина — три движущихся детали, два винта.
М16 — Вы скорее умрёте, чем будете ломать эту дорогущую винтовку в рукопашной.
АК-47 — Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной.
Винтовка Мосина — Ваша винтовка это классное копьё с возможностью пострелять.
М16 — Если ломается боёк, вы оправляете винтовку на завод по гарантии.
АК-47- Если ломается боёк, вы покупаете новый.
Винтовка Мосина — Если ломается боёк, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор.
М16 — Сложнее в производстве чем некоторые самолёты.
АК-47 — Используется странами, у которых нет денег на самолёты.
Винтовка Мосина — Из неё сбивали самолёты.
М16 — Любимый напиток владельца — виски.
АК-47 — Любимый напиток владельца — водка.
Винтовка Мосина — Любимый напиток владельца — тормозная жидкость, слитая по замёрзшему лому.
М16 — Делает маленькую дырочку, аккуратно в соответствии с Женевской конвенцией.
АК-47 — Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции.
Винтовка Мосина — Одна из причин для создания Женевской конвенции.
М16 — Отлично отстреливает мелких грызунов.
АК-47 — Отлично отстреливает врагов Родины.
Винтовка Мосина — Отлично отстреливает лёгкую бронетехнику.
М16 — Попав в реку, перестаёт работать.
АК-47 — Попав в реку, всё равно стреляет.
Винтовка Мосина — Попав в реку, обычно используется как весло.
М16 — Подствольник тяжеловат, но может положить гранату в окно за 200 метров.
АК-47 — Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой.
Винтовка Мосина — Какую гранату? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича.
М16 — Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много шума.
АК-47 — В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем.
Винтовка Мосина — Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут?
М16 — Оружие нападения.
АК-47 — Оружие обороны.
Винтовка Мосина — Оружие Победы!!!
|
| |
|
|
|
|
