|
|
|
Анекдоты
| |
| Rydui | Дата: Четверг, 22.01.2015, 22:19 | Сообщение # 1276 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
| Моя работа - этот такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дёргающимся глазом и желанием убивать. Добавлено (22.01.2015, 21:03)
---------------------------------------------
Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось - опаздываю на работу.
Открыл глаза и успокоился - фу-у-у, я на работе! Добавлено (22.01.2015, 21:04)
---------------------------------------------
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал! Добавлено (22.01.2015, 21:05)
---------------------------------------------
Встречаются два одноклассника:
- Как дела?
- Да все по-прежнему - работаю финансовым аналитиком, расти не получается...
- А у меня движуха - начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации.
- Как тебе удается так расти?
– Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен! Добавлено (22.01.2015, 21:19)
---------------------------------------------
- А мне зарплату прописью писать?
- А какая у тебя зарплата?
- 12 тысяч рублей.
- Слезами пиши.
|
| |
|
|
| Aksakal | Дата: Воскресенье, 25.01.2015, 13:50 | Сообщение # 1277 |
 Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
| 
|
| |
|
|
| DimiTriK | Дата: Среда, 28.01.2015, 13:14 | Сообщение # 1278 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
| Зашел к приятелю в гости, его трехлетний малой сидит с планшетом: — Окей,
Гугля! Покажи, пожалуйста, мультик «Лунтик». Включает мультик. —
Спасибо, Гугля!)))
«Волга» 1960 года выпуска с треском провалила современный краш-тест, разрушив бетонный блок хромированным оленем.
|
| |
|
|
| Alans | Дата: Четверг, 29.01.2015, 11:32 | Сообщение # 1279 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Оффлайн
| Одесса. Дерибасовская.
— Сарочка, ты слышала последнюю речь Кличко?
— Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?!!Добавлено (29.01.2015, 10:32)
---------------------------------------------
Встретили человека с пустыми ведрами? — подумайте:
А ведь шел бы с полными — мог бы поскользнуться и облить…
Перебежала дорогу черная кошка? — подумайте:
Хорошо, что это кошка, а не тигр или леопард…
Буттерброд упал маслом вниз? — подумайте:
Хорошо, что он с маслом… А ЕСЛИ БЫ БЫЛ С ЧЕРНОЙ ИКРОЙ???
|
| |
|
|
| ponz | Дата: Четверг, 29.01.2015, 21:22 | Сообщение # 1280 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
| Женщину нужно выбирать не по заднице, а по характеру ! Секс занимает несколько минут, а мозги она будет тр**ать всю жизнь !
|
| |
|
|
| Alans | Дата: Четверг, 29.01.2015, 23:13 | Сообщение # 1281 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Оффлайн
| — Вот я был 3 раза женат! И теперь точно знаю, что всем бабам нужно…
— Ну и что им нужно…
— Мужика нормального!
— Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
— Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!
— Чем отличается женатый мужчина от неженатого?
— Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, только чтобы жена не узнала.
Он был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах разбирался лучше чем инквизиция!
— Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком.
— И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!
Женатые мужчины живут мучительно дольше…
Разговор в мужской компании.
— Мужики, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым?
— Трудно сказать… Но всё-таки новую девушку проще показать маме, чем жене.
Одно неосторожное слово — и ты женат.
Во фразах «мы же на ты» и «мы женаты» одинаковый набор и порядок букв. — А какой разный смысл!
В мужчине тоже есть загадка… Сиди гадай, женат не женат!
С сайта http://www.inpearls.ru/
|
| |
|
|
| Pinacle | Дата: Пятница, 06.02.2015, 11:37 | Сообщение # 1282 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
| Суббота. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". Голос из
телевизора "Вы готовы дети? ", - Отец-( 41 год) и старший Сын-(19 лет ) в
голос: "Да капитан! "... Из другой комнаты младший сын (8 лет):
"Заткнитесь, д*б*л*! ! "... )))Добавлено (06.02.2015, 10:37)
---------------------------------------------
У знакомой маленькая дочка (2,5 годика) бежит на горшок, торопится! Стягивает колготки со словами: - Потерпи жопочка - добежали уже!!!!!!!!!!!!!))))))
|
| |
|
|
| zmeyluk | Дата: Суббота, 07.02.2015, 00:11 | Сообщение # 1283 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Оффлайн
| Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели... Добавлено (06.02.2015, 23:08)
---------------------------------------------
Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?! . . Добавлено (06.02.2015, 23:11)
---------------------------------------------
А вы знаете где у человека находится душа? Под мочевым пузырём! Пописал - и на душе стало легче
|
| |
|
|
| -=G_R_A=- | Дата: Воскресенье, 08.02.2015, 16:40 | Сообщение # 1284 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
| Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...".
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости меня...
|
| |
|
|
| KovShik | Дата: Четверг, 12.02.2015, 08:50 | Сообщение # 1285 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
| Слыхал, цены на водку снижают! Неужели всё так хреново?
- Хреново будет, когда её бесплатно станут наливать. По 100 грамм…
|
| |
|
|
| Andrey4674 | Дата: Среда, 18.02.2015, 03:26 | Сообщение # 1286 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
| Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год — весной они укладывают летний асфальт, а осенью — зимний, более мягкий.
— Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.Добавлено (18.02.2015, 02:24)
---------------------------------------------
Мужик приезжает на автосервис и базарит:
- Можно что-то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь отвечает:
- Если снять передний и задний бампер, между них можно поставить новую машину. Добавлено (18.02.2015, 02:26)
---------------------------------------------
Приобретайте автомобиль "Запорожец" в новой модификации — с двумя
выхлопными трубами. Теперь если ваша машина сломалась, вы ее можете
отвезти домой, как тачку.
|
| |
|
|
| sidxoi | Дата: Воскресенье, 22.02.2015, 21:32 | Сообщение # 1287 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
| После смерти русский и американец попали в ад. дьявол спрашивает их: — в какой ад пойдете, в русский или в американский? — а какая разница? — в американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два. американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" через месяц встречаются. русский спрашивает: — ну как у вас? — прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. а у вас? — а как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.
|
| |
|
|
| Flylife | Дата: Понедельник, 23.02.2015, 07:04 | Сообщение # 1288 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
| Звонит баба в службу спасения и говорит:
- Медведь на дереве застрял.
Приходит мужик с здоровенной собакой и говорит:
- Познакомьтесь это Кефирчик. Вот вам ружье, я сейчас залезу на дерево и скину медведя, а собака его за яйца и в зоопарк.
А баба: А ружьё то мне зачем?
- Да не перебивайте вы, если я с дерева упаду - стреляйте в Кефирчика
|
| |
|
|
| iventjevadv | Дата: Вторник, 24.02.2015, 01:18 | Сообщение # 1289 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Оффлайн
| Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит вы в руках профессионалов. anekdotov.net
|
| |
|
|
| Flylife | Дата: Вторник, 24.02.2015, 15:23 | Сообщение # 1290 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
| Жаркий полдень сидит после обеда сытый барин, делать нечего. Зовет
своего слугу иван, иван, подь сюда: Что угодно барин спрашивает угодливо
ванька. Слышь вань чего-то хочется -налейка мне грамм сто водочки. Выпил
закусил огурчиком малосольным, опять делать нечего. ВАнь а вань, зовет
слугу: хочется чего такого теплого, большого, мягкого. Иван повернулся к
барину задом снял штаны, и говорит: жениться ВАМ надо барин!
|
| |
|
|
|
|
