|
|
|
Анекдоты
| |
| harry5996 | Дата: Суббота, 26.12.2015, 14:09 | Сообщение # 1426 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
| xxx: Как там твое изучение китайского языка? :)
yyy: ну как сказать.
yyy: китайцы уже понимают что я говорю по китайски, но не понимают пока что именно я говорю.Добавлено (26.12.2015, 14:09)
---------------------------------------------
из обсуждения "умного душа" экономящего воду
Goodkat: В Германии решили вдруг экономить воду.
Провели соответствующую разъяснительную кампанию, развесили везде «социальную рекламу» о том, что воду надо экономить, завезли в магазины «умные» кнопки для регулирования количества смываемой воды в унитазах, душевые головки с более мелкими дырочками, экономные стиральные и посудомоечные машины и т.п.
Люди действительно стали экономить воду, расход воды снизился в несколько раз.
Позже выяснилось, что для нормального функционирования канализации и очистных сооружений используемой экономными потребителями воды не хватает, и приходится специально сливать недостающие объёмы питьевой воды в канализацию.
И, да, хоть люди и стали экономить воду, в денежном выражении экономия никак себя не показала, так как тарифы соответственно выросли — себестоимость воды в конечной цене для потребителя занимала небольшую долю.
|
| |
|
|
| MaD | Дата: Суббота, 26.12.2015, 17:44 | Сообщение # 1427 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
| Муж спрашивает жену:
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Обезьяны же!
|
| |
|
|
| VENOM | Дата: Суббота, 26.12.2015, 21:49 | Сообщение # 1428 |
 Солнце
Группа: Администраторы
Сообщений: 2061
Статус: Оффлайн
|
mobilis.name
Перед обращением в личку обязательная к прочтению тема
|
| |
|
|
| levaka | Дата: Среда, 30.12.2015, 09:12 | Сообщение # 1429 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
| – Нет! Я не буду прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия!
– Петрович, ты чего несешь? Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
– В гробу, блин, в гробу замкнутое пространство!
|
| |
|
|
| Sham5304 | Дата: Среда, 30.12.2015, 13:02 | Сообщение # 1430 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
| — Молдаване Лупа и Пупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии все перепутали. В итоге, Лупа получил за Пупу, а Пупа за Лупу! Добавлено (30.12.2015, 13:02)
---------------------------------------------
Недавно слышал мексиканскую версию старой русской пословицы "Не по Сеньке шапка."
- Самбрерро не по Хуану)))
|
| |
|
|
| Akel1To | Дата: Среда, 30.12.2015, 19:55 | Сообщение # 1431 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
| - Имя Котангенс у меня тут же попало в горячий топ имён для котов
- Я помню, что у одного отдаленного знакомого был кот Ублюдок. Потому что он у блюдца постоянно тусил.
|
| |
|
|
| fear-ser5184 | Дата: Суббота, 02.01.2016, 14:24 | Сообщение # 1432 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Оффлайн
| Мальчик спрашивает у мамы:
— Мам, а что такое флирт?
— А вот к твоей сестре вечером ее ухажер придет. Ты понаблюдай за ними и узнаешь.
На следующий день:
— Ну как, сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай.
— Да они вечером, как встретились, так посидели с полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что-то случилось с сердцем, ухажер задрал ей кофточку и начал прощупывать ее грудь. Наверное, у нее был жар, так как он ее сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. Потом они обнялись и начали делать друг другу искусственное дыхание, это, видимо, выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоем начали ее давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала ее жевать и кусать. Змея упала. На этот раз точно насмерть, так как потом ухажер снял с нее шкурку и выкинул в унитаз. (грохот тела упавшей в обморок мамы)Добавлено (02.01.2016, 14:24)
---------------------------------------------
Коридор больницы.
- Доктор! Как там мой муж! ?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер
|
| |
|
|
| hitman2 | Дата: Четверг, 14.01.2016, 14:19 | Сообщение # 1433 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
| Прожает парень девушку, заходят в подъезд...
Она:
-Милый, выкрути лампочку!
Он выкручивает, она в полной темноте. ..
-Хочешь, в рот возьму?
-Ты чтооо??? Она ведь горячая!!!
Отец читае сказку сыну на ночь:
-Ехали медведи на велосипеде, а за ним комарики на воздушном шарике, а за нимикот, задом наперёд....
-Пап, скажи честно, чё ты куришь?)
Спрашиваю мужа:-Ты поел?
Тот меня передразнивает:"Ты поел?"
Я:-Хватит меня передразнивать!"
Он снова:-"Хватит меня передразнивать"
Я:-Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождения!
-Да, я поел!)
|
| |
|
|
| Aksakal | Дата: Понедельник, 18.01.2016, 18:48 | Сообщение # 1434 |
 Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
| 
|
| |
|
|
| ste | Дата: Понедельник, 18.01.2016, 20:09 | Сообщение # 1435 |
|
Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 274
Статус: Оффлайн
| 
|
| |
|
|
| Garikk | Дата: Четверг, 21.01.2016, 08:31 | Сообщение # 1436 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
| — Мам, а как вы с папой познакомились?
— Он сжёг меня на костре в 1705-м году. А я поклялась найти его и отомстить!
— Как романтично.
|
| |
|
|
| 7Den | Дата: Пятница, 22.01.2016, 13:16 | Сообщение # 1437 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Оффлайн
| У меня зазвонил телефон:
-Кто говорит?
-Слон.
А затем позвонили бобры, говорят не вставляют грибы.Добавлено (22.01.2016, 13:11)
---------------------------------------------
При таких ценах на нефть, нефть надо не продавать, а покупать, чтобы потом продать. Добавлено (22.01.2016, 13:16)
---------------------------------------------
Нашёл у себя в коробке с документами десять долларов. Положу обратно. Через пару лет куплю на них квартиру в Москве.
|
| |
|
|
| oxide | Дата: Понедельник, 01.02.2016, 20:36 | Сообщение # 1438 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
| Чем отличается умный от мудреца? Умный найдет выход из любой ситуации, а мудрец никогда в эту ситуацию не попадет. anekdotov.net
|
| |
|
|
| diwoni2463 | Дата: Пятница, 05.02.2016, 11:04 | Сообщение # 1439 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Оффлайн
| - Вы пластик к оплате принимаете?
- Конечно, а что у Вас? "Виза"? "Мастеркард"? "Маэстро"?
- Нет, у меня три вагона полипропилена...Добавлено (03.02.2016, 15:50)
---------------------------------------------
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец. Добавлено (05.02.2016, 11:04)
---------------------------------------------
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Моляров нет, есть гинеколог…
- Да нам моляр вобщем-то нужен...
- Ну, он и моляром может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам, еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш
гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями
оклеил…
|
| |
|
|
| TTSIG | Дата: Вторник, 09.02.2016, 13:14 | Сообщение # 1440 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Оффлайн
| - Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! - воскликнула девочка.Добавлено (09.02.2016, 13:14)
---------------------------------------------
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос: — Извините, у вас нет туалетной бумаги? — Нет, к сожалению, нет. — Через какое-то время опять: — Простите, а газетки случайно не найдется? — Нет, увы, я на легке. Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка: — По десять рублей не разменяете? anekdotov.net
|
| |
|
|
|
|
